Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 65255
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 50
Контактная информация:

#2806 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 03 апр 2019, 11:56

У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
Yrrii писал(а):
(03 апр 2019, 10:01)
:grin:
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Реклама
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 16386
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 43
Контактная информация:

#2807 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 03 апр 2019, 21:14

Чё смеёшься?! Это настоящая проблема. :cry:
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Мастер-сантехник
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2808 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 02 июн 2019, 07:55

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая...
А потом бац, опять носить нечего...

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».


Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:
- Ты всё ещё сердишься
- Нет, всё ещё считаю.

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»

Дружбу не предлагать!! Только замуж!!!
Коротко о себе:
- Волшебная на всю голову...

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.



Ушёл в себя, а там жена встречает…
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Мастер-сантехник
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2809 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 30 июн 2019, 08:22

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!


После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит - в засаде.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мyжчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Мы с женой разругались, развелись и поделили квартиру на две части…
… мне досталась часть снаружи.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...



Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Мастер-сантехник
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2810 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 07 июл 2019, 08:41

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!


Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...


Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Реклама

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей