Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И
на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Хорошо, что мы успели пошалить в свое время!… никто НА ТЕЛЕФОН НЕ СНИМАЛ… В ИНТЕРНЕТ не ВЫСТАВЛЯЛ...))
Папка говорил:
— Вот ВЫРАСТИШЬ, пойдешь работать, будет у тебя ВСЁ...
Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения... блин...)))
Старая дружба, которую регулярно промывают спиртным, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая!))))))
НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА... А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА?
- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!
Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь.
На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Женщина в самом соку ищет соковыжималку...)))))))))
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.
Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!
При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Комендатура Кремля никак не может понять, как Елена Исинбаева постоянно оказывается на территории Кремля, минуя пропускной режим.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!
Если руки золотые, то не важно от куда они растут.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Yrrii писал(а): |
Если руки растут не из того места, то это - НОГИ!
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Ургант душка!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Встречаются три подруги. Одна говорит: "Я вчера вот такие огурцы купила" - и показывает у себя на руке по локоть. Другая: "А я вот такие помидоры"- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая: "А где он живет?"
На даче у спортсмена-чемпиона приём:
Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. . . Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
Новый русский задает вопрос гадалке:
- Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
- Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен.
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново.
- Вовочка, я хочу чтобы ты был внимателен!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чем я?
- М-м-м…, Люся, это клево! Помидоров привезут!
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Муж говорит жене:
— Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо…
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…..
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот. А если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот…
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта – нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
-
Трезвый
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
СУПРУЖЕСТВО.
Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.
Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.
-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ....
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом
снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили,
что я к вам с голой ж@пой пришел!
Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению,
объясните ему что надпись «For hеr» означает
«Для нее» а не то, что он подумал.
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером.
Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
- Аллочка, ты таки вышла замуж?!
Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Носите женщин на руках — берегите шею!
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Какой март без них!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Порция туалетных приколов
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!!)
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
И запомните, девочки! Что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков!
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
- Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: claudebot [Bot] и 0 гостей