Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Yrrii]

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Студенческая свадьба:

— Постойте, а почему невеста не пьет?

— Так она не скидывалась!

Девушка парню:

— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

— Вася, ты женился на Ольге?

— Нет, она сказала, что я бедный.

— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?

— Я сказал.

— И что?

— Теперь она моя тетя..

Милый, я пойду с подружками погуляю.

— Только возвращайся трезвая.

— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

Фраза: «Милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши «ебилей»!

Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет».

А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

[Бухгалтер]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[hashmelator]

Это нашлось по запросу "ISO 9001"?

[SanFan56]

Это нашлось по запросу "ISO 9001"?

Знающие люди писали!

[Бухгалтер]

Это нашлось по запросу "ISO 9001"?

Статью какую-то читала на мыле, там в комментах было.

[Эак]

У меня самый лучший мужчина:

100 раз на дню меня обнимет

100 раз на дню меня поцелует

100 раз на дню скажит,что меня Любит

Один у него только недостаток:

В детский садик долго собирается

[Эак]

Наши самые юные сантехники на форуме

[Yrrii]

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?

- Да.

- Класс! Найди мне другого мужика.

- Обижаться на меня бессмысленно, - стряхивая иней с ресниц, прошептала Снежная Королева. - Я абсолютно ничего не чувствую. Одним замерзшим мальчиком больше, одним – меньше… Ерунда! Никаких эмоций.

- Скажи,можно ли верить мужчинам?

- Можно. Пусть верят...

- Надо же было отшить столько хороших мужчин из-за одного идиота. Господи, я просто гениальная дура...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Женился мужик во второй pаз и спpашивает сына:

-Сынок, как тебе новая мама?

-Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая…

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы мужчина не стоял на углу, а то не женится...

[Бухгалтер]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

- Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!

- Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

- Малый барабан! Сыграйте ваше crescendo маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.

- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

- Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

- Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

- Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

- Рожок у нас почему-то в муках рожает.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Воздушно, как флейта в кустах.

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

- Уберите свой маникюр с грифа!

- Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую,чтоб у вас отняли диплом!

- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

- У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по-очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что

в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас

возобновилась проходимость воздуха в организме!

- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично

договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же,

а денег больше!

- Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за

вредительство.

- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и

задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

[hashmelator]

- Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!

Только сакса нет в симфоническом оркестре...

[Бухгалтер]

С симфоническими они погорячились, конечно. Сейчас подправлю.

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Хотя, пишут что бывает. Не буду править.

[Трезвый]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— бл@, вот только не начинай!

[Yrrii]

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!

- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

- Ты куда меня тащишь?!

- В загс

- Зачем?

- Права на тебя хочу получить.

Так смешно, когда мужчины говорят:

- Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:

— Откуда прибыли?

— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!

Спрашивает турист местного жителя:

— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?

Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:

— Хотите я собаку отвяжу?..

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну, а шо он орёт просто так!

[hashmelator]

Набирал в YouTube "художественный", опечатался "худоз", получил от поиска предположение "худозада". Смысл слова меня заинтересовал...

Схожу-ка в гастроном за какой-нибудь сдобой...

[mvlad13]

все верно,