Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[SanFan56]

[Трезвый]

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

В конце новогодней недели муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа стошнило.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Мужик пришёл домой в жопень. С трудом заполз и забрался на табуретку посреди кухни.

Жена: "Что, скотина, нализался!? Да когда ж это прекратится?!"

Мужик молча протягивает ей руку....

Жена: "Что, тварь, мириться хочешь!?"

Мужик: "Не... Помоги фигу скрутить!"

[Yrrii]

Фиг с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?

— Нет. Это рыбаки.

— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?

— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тещу: — Тещенька, а шо такое Ди ри жабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю... Почему? — Хренова пропеллер работает. , зятек anekdotov.net

Есть таки 2 типа женщин. На 1-й смотришь и думаешь: «Я столько не выпью».

А на 2-й: «Я столько не заработаю».

В Одессе на Привозе: — Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Одесса, доска объявлений:

«Тётя Фира с Молдованки за совсем недорого готова пропиарить вас как мужчину среди своих многочисленных подруг».

— Сколько стоит вот эти шуба для моей Сарочки?

— Она обойдётся вам в 3000 евро.

— Подождите, как-то это всё неправильно. Давайте ещё раз, помедленнее.

— Она обойдётся…

— Точно! Она обойдётся!

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?

— Он похож на самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.

Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты перед тем, как распахнуть плащ, предупреждают: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»

Одесса, пляж, объявление:

«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит».

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно…

— Вы не толстая. Вас просто легче найти…

[hashmelator]

Может, и не смешно, и рифма хромает, но вот как-то спелось сегодня на работе...

Тили-тили, трали-вали,

Это Вы в сортир ходили и сиденье обоссали?!

(Тарам-пам-пам)

[Yrrii]

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!

- Пакет брать будете?

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:

- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты

пригородных поездов объявляют остановки.

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой

ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!

— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

[Рин]

[hashmelator]

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Это не шутка, а мудрость...

Я бы её в школах на стене писАл - там, где когда-то висели "Коммунизм это молодость мира..." и подобные.

[Yrrii]

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.

В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.

Неужели все-таки Обама???

- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!

- Зачем тебе автомобиль на кухне?

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?

— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:

— Что ты внутрь напихала?

Жена:

— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.

- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!

- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Каждый день удивляешься - какие же тупицы сидят в правительстве, смотришь вокруг и понимаешь какие же мы тупые - раз уж выбрали такое правительство.

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

- Маа, я больше не буду!

- А на посошок?

У России две беды - бояре и боярышник.

[SanFan56]

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

В моем случае - нелезет!

[Бухгалтер]

Пухнешь от голода?

[SanFan56]

С тех пор как мужем стал.

[mvlad13]

и не поспоришь! Поддерживаю!!!!!!!!

[mvlad13]

В Макдональдсе после импортозамещения:

— Незанятая касса!

— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.

— Вам водку большую или маленькую?

— Стандартную, без льда.

— Огурец брать будете?

— Нет.

[Рин]

Напомнило шедевр Остапа Бендера на пароходе "Скрябин"...

[SHelen]