Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Duga]

Нет, он оказался удачливей

[Бухгалтер]

[Yrrii]

— А вы знаете, как у нас зовут самую счастливую женщину?

— Как?

— Её зовут Галина.

— Откуда вы это взяли?

— Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё — для галочки!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и говорит:

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Учительница — папе Вовочки:

— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.

— Он их что, поёт?

— Нет, насвистывает.

Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя.

— Кем же ты работаешь?

— Глазки в двери вставляю

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?

- Я его еще вчера нашел.

- Что же ты сразу не сказал!

- А вдруг это не твое???

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Однокласснииков"...

Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?

- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

[Эак]

[Yrrii]

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.

Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.

- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

[SanFan56]

[Yrrii]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

Наверное не стану говорить брату о выходе последнего "форсажа", а то после того, как он увидел третью часть, от отцовской семерки остались лишь колеса.

Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

Тратить обеденное время на обед - как-то не по-русски.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать.

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но зато я решаю - как и сколько я за нее буду работать.

— Это что у вас тут? Проституция?

— Неприлично так говорить на свадьбе. Это вообще-то выкуп.

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Дружбу не предлагать, только замуж!! Коротко о себе: Волшебная на всю голову.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.

Я вам не дятел - головой работать!

[Yrrii]

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .

4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Отправлено спустя 53 минуты 56 секунд:

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

[Yrrii]

У одного фрaнцузa спрaшивaют:

- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?

Нa что он отвечaет:

- Это зaвисит от годa выпускa.

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС:

- Как отдыхается? Как погода, как море?

Муж:

- Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино , при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.

— Ага, а я черное кружевное...

[SHelen]

А я люблю синее кружевное и красное сухое!

[Бухгалтер]

А мне мой мужчина нравится без белья и без вина. И так хорош.

[SHelen]

А я про себя! Себя любимую!

А мужчина - да чтоб под боком был!

[Эак]

А мужчина - да чтоб под боком был!

И спинку грел

[Трезвый]

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Встречаются два друга:

- Эй, Вася, что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб под "горшок" сделали. А что, не нравится?

- Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

- Алло, это Дом обуви?

- Да.

- А обувь дома?

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:

- Василий Иваныч, ты чего это завелся?

- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.

- Голодал, небось?

- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Объявление в магазине бытовой техники:

"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.

- Почему?

- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

[Yrrii]

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Уважаемый Госдеп!

Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?