Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2671 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Сантехник
Сообщения: 15709
Зарегистрирован: 11.11.2009
Контактная информация:

#2672 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

"Поправка в устав края: "…лиц, проживающих в радиусе 10 км от ГХК (горно-химический комбинат), следует называть "ваше сиятельство", проживающих в радиусе 100 км — "ваша светлость", а всех прочих красноярцев именовать с приставкой "фон".

Подсмотрено здесь : https://www.novayagazeta.ru/articles/20 ... molchaniya

"Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато какой искренностью дышит их ложь!"
Станислав Ежи Лец


"Если у вас всё хорошо , не расстраивайтесь - это скоро пройдёт ."
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2673 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Для Серёги из Красноярска актуально

:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2273
Зарегистрирован: 15.08.2009
Откуда: Западная Украина
Контактная информация:

#2674 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

К стати ,а как у него дела?

Серега! Как ти?

Это все не шуточки :fie:

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.
Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло; смеяться над ней — это уничтожить его.
Конфуций.
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2675 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

В делах весь

Работает он вахтовым методом,есть свободное время,заходит

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Генеральный сантехник
Сообщения: 22515
Зарегистрирован: 31.03.2011
Откуда: Моск. Обл.
Контактная информация:

#2676 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Работает он вахтовым
Эак писал(а): (03 дек 2017, 12:45)
Вахтёром ... в подъезде ...

Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое...
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2677 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Вахтёром
монтана писал(а): (04 дек 2017, 22:49)
:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2273
Зарегистрирован: 15.08.2009
Откуда: Западная Украина
Контактная информация:

#2678 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Ну дай бог ему здоров'я!!!! :)

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.
Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло; смеяться над ней — это уничтожить его.
Конфуций.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2679 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Аптека.

— У вас есть лекарство от гонореи?

— Да, платите в кассу.

— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Милый, привет, чем занимаешься? …- Лежу в постельке, засыпаю. ………….А ты?….. – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, …сука, …….вертишься и не можешь уснуть!

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

— Папа скажи, а куда аист улетает после того как детей приносит?

— Назад в штаны, сынок …

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.

Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство..

— Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? — Маму…

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Эх, напиться бы с горя. Да, бл..ть, всё хорошо…!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2680 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Немного еврейских анекдотов

:grin:

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 5.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 5--.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 5---.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 5-.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 5----.jpg
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2681 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:

— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.

Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:

— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…

Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:

— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…

Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:

— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?

— Та… Деда встретил…

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,

носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:

-Дай мне немножко денег.

-Зачем тебе деньги?

-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original.jpg
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2600
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2682 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

В горах начинался рассвет.

- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.

- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.

- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.

- Пррррррх - ответила им жопа.

Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2600
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2683 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_5711.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_5786.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_5795.jpg

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2684 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

В кафе знакомятся парень с девушкой.

Парень:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка:

- Да я и днём ничего не делаю....

Две подруги обсуждают парня.

- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.

- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

Мужик зовёт сына и говорит:

- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.

Сын спрашивает:

- Почему как лук?

- Потому что смотришь и плакать хочется.

Жена услышала - зовёт дочь и говорит:

- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.

Дочь спрашивает:

- Почему как ёлка?

- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

1 января.

- Алло, это ЖЭК?

- Да, что у вас случилось?

- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2685 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

- Папа, а что такое любовь?

- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?

Папа:

— ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.

Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.

И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

— Да.

— У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!

Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.

Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.

В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.

Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.

Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.

Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.

Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! А это 1 января – в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

- Вы имеете домработницу?

- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей