Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Yrrii]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!

- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И

на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''

На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

[Yrrii]

Хорошо, что мы успели пошалить в свое время!… никто НА ТЕЛЕФОН НЕ СНИМАЛ… В ИНТЕРНЕТ не ВЫСТАВЛЯЛ...))

Папка говорил:

— Вот ВЫРАСТИШЬ, пойдешь работать, будет у тебя ВСЁ...

Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения... блин...)))

Старая дружба, которую регулярно промывают спиртным, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая!))))))

НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА... А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА?

- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь.

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку...)))))))))

[Yrrii]

Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:

— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…

Подходит рыбак к унитазу, думает:

— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....

- Ну и шо?

- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Девочки всегда кладут вещи на место.

А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

- Девушка, можно снять вас на камеру?

- А сколько человек в камере?

Министр образования беседует с премьером.

- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?

- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.

- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.

- Не стоит вдаваться в детали.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Комендатура Кремля никак не может понять, как Елена Исинбаева постоянно оказывается на территории Кремля, минуя пропускной режим.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

Если руки золотые, то не важно от куда они растут.

[SanFan56]

Если руки золотые, то не важно от куда они растут

Если руки растут не из того места, то это - НОГИ!

[SanFan56]

[Бухгалтер]

Ургант душка!

[Yrrii]

Встречаются три подруги. Одна говорит: "Я вчера вот такие огурцы купила" - и показывает у себя на руке по локоть. Другая: "А я вот такие помидоры"- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая: "А где он живет?"

На даче у спортсмена-чемпиона приём:

Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. . . Стоит только победить - тут же начинается вой!

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:

- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Новый русский задает вопрос гадалке:

- Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.

- Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.

- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново.

- Вовочка, я хочу чтобы ты был внимателен!!! Попробуем:

- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?

- Я такого не ем!

- Максим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чем я?

- М-м-м…, Люся, это клево! Помидоров привезут!

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:

- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?

Он ей отвечает:

- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...

Встречаются они через неделю.

- Ну, как, помогло?

- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор что ли?

[Yrrii]

Муж говорит жене:

— Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет!!!?

— Странно, а линолеум она резала хорошо…

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…..

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж:

– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот. А если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот…

Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!

[Yrrii]

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта – нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

Мать Вовочки:

- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

- Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

[Трезвый]

СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке,

но видно юность не ушла

и вот в постели, в полумраке,

в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,

что начал муж её ласкать.

Да так изящно, так умело,

что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,

по пояснице, по груди-

сперва на левой задержались,

потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?

Погладил плечи, снова - грудь,

ладонь по бёдрам волочилась,

затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.

Рукой прошелся между ног.

-Сейчас, наверно, всё случится!

Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,

свою работу прекратил,

на бок другой перевалился,

чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!

Себя в сто крат ты превзошёл.

Что? Что тебя остановило?

-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ....

[Yrrii]

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом

снимает штаны и спрашивает:

— Волосы на жопе есть?

та ошарашенно:

— Есть...

— Так вот, чтобы потом не говорили,

что я к вам с голой ж@пой пришел!

Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению,

объясните ему что надпись «For hеr» означает

«Для нее» а не то, что он подумал.

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

— Не может быть! Она же в рот не берет!

— И опять вынужден Вас огорчить...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.

Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером.

Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,

что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и

ему вставили бычий.

Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.

Жена его увидела и запричитала:

— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?!

Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?

— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Носите женщин на руках — берегите шею!

[SanFan56]

Какой март без них!

[Yrrii]

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

- Что принято ценить в женщинах?

- Красоту.

- А в мужчинах?

- Умение ценить женскую красоту.

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?

- Ленин?

- Нет, Каплан.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.

[SanFan56]

Порция туалетных приколов

[Yrrii]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.

Появляется фея и говорит:

- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:

- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:

- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!!)

- А вы красите яйца на Пасху?

- Они у меня от рождения красивые!

- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

И запомните, девочки! Что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

- Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.