Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2447 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
Скорей бы закончилась эта « чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
Моя любимая поза: я впереди, нагнувшись, выбираю кольцо, а он сзади готовит бумажник
Муж у меня молодец, потому и жену выбрал умницу.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2448 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
Фантастические твари и куда они баллотируются.
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2449 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Должницу из Перми, задолжавшей около 2.3 миллионов рублей, по праву, можно считать не только самой недобросовестной кредитозаемщицей, но и настоящей убийцей.
Взяв кредит на технику в 2012 году размером 300 тысяч рублей, пенсионерка решила его просто не выплачивать, тем самым накопив огромный долг, который, позднее, был продан коллекторскому агентству, сообщает Fibster. Кредиторов она просто игнорировала. С середины 2015 года коллекторским агентством был назначен специалист по взысканию Антипов Алексей, занимающийся ее задолженностью.
Многочисленные смс, звонки, и письма не давали особого результата до начала нынешнего года, когда должница позвонила сама и в грубой форме высказала недовольство его настойчивости. Именно в этот момент и настал переломный момент для взыскателя. Как рассказывают коллеги Антипова, пенсионерка изо дня в день доводила его звонками, оскорбляла и всячески унижала. Позже она переключилась на родных Алексея, и обещала сломать мужчине хребет.
Родные пострадавшего боялись выходить на улицу, разузнавшая адрес ненавистника пенсионерка, обливала дверь помоями, писала нелестные слова на стенах подъезда и сплетничала об Антиповых с местными бабушками. Жизнь семьи превратилась в ад. Первой не выдержало сердце матери пострадавшего, она скончалась от сердечного приступа. А позже, из-за сильных эмоциональных переживаний, и сердце главы семейства Антипова — он повесился на лестничной клетке терроризирующей его пенсионерки-должницы. В своей предсмертной записке, пострадавший рассказал о выходках преступницы и обвинил в своей смерти.
Следственными органами в отношении должницы возбуждено уголовное дело по статье 110 УК РФ доведение лица до самоубийства.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2450 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.
"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.
Деревня, после "послания":
- Ну таперича у нас фершал будет.
- Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.
- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?
- Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат и здорова...лазарем будут лечить, прямо с самолёту.
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Не стоит дарить букет венерологу.
-
- Сантехник
- Сообщения: 15709
- Зарегистрирован: 11.11.2009
- Контактная информация:
#2451 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Станислав Ежи Лец
"Если у вас всё хорошо , не расстраивайтесь - это скоро пройдёт ."
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2452 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ
— Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?
— Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. Много дел там накопилось.
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мне вперёд расстегивать: кошелёк или брюки?
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:
— Яша, почему ты на дамский велосипед сел?
— Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и говорит: «Возьми у меня всё, что хочешь». Таки я взял у неё велик и уехал.
— Циля Марковна, вы куда?
— На Привоз!
— А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете?
— Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно!
— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но у меня же есть зажигалка!
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2453 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить…
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…
— Слышал? Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев этого года.
— Так их ветром сдувает.
— Бабушка, а ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли…
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2454 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2455 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!».
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2456 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умираю?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист — это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Девушки приходит в салон красоты:
— Знаете, подвеска, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата…
— Ну-ка поднимите майку, покажите… Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь!;)
— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
— А кто она?
— Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...
как много девушек хороших мне не даёт любить жена.....
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2457 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…
Одна казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на Алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2273
- Зарегистрирован: 15.08.2009
- Откуда: Западная Украина
- Контактная информация:
#2458 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло; смеяться над ней — это уничтожить его.
Конфуций.
-
- Генеральный сантехник
- Сообщения: 22514
- Зарегистрирован: 31.03.2011
- Откуда: Моск. Обл.
- Контактная информация:
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2460 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
120ти летнего дедушку на Кавказе спросили:
Дедушка,вы наверное не курите и не пьёте?
На что он сказал:
И курю,и пью,а то ведь так никогда не сдохну
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя