Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2446 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2447 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был

художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на

мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Жена мужу:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь

сказать то же самое?

Муж:

- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Скорей бы закончилась эта « чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Моя любимая поза: я впереди, нагнувшись, выбираю кольцо, а он сзади готовит бумажник

Муж у меня молодец, потому и жену выбрал умницу.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2448 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Стивен Сигал:

- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.

- Это не ошибка, это пенсия.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!

А 2 литра воды за день, так не лезет!

– Не трогай, это на новый год.

– Но это же вискарик.

– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.

— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Фантастические твари и куда они баллотируются.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2449 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Должницу из Перми, задолжавшей около 2.3 миллионов рублей, по праву, можно считать не только самой недобросовестной кредитозаемщицей, но и настоящей убийцей.

Взяв кредит на технику в 2012 году размером 300 тысяч рублей, пенсионерка решила его просто не выплачивать, тем самым накопив огромный долг, который, позднее, был продан коллекторскому агентству, сообщает Fibster. Кредиторов она просто игнорировала. С середины 2015 года коллекторским агентством был назначен специалист по взысканию Антипов Алексей, занимающийся ее задолженностью.

Многочисленные смс, звонки, и письма не давали особого результата до начала нынешнего года, когда должница позвонила сама и в грубой форме высказала недовольство его настойчивости. Именно в этот момент и настал переломный момент для взыскателя. Как рассказывают коллеги Антипова, пенсионерка изо дня в день доводила его звонками, оскорбляла и всячески унижала. Позже она переключилась на родных Алексея, и обещала сломать мужчине хребет.

Родные пострадавшего боялись выходить на улицу, разузнавшая адрес ненавистника пенсионерка, обливала дверь помоями, писала нелестные слова на стенах подъезда и сплетничала об Антиповых с местными бабушками. Жизнь семьи превратилась в ад. Первой не выдержало сердце матери пострадавшего, она скончалась от сердечного приступа. А позже, из-за сильных эмоциональных переживаний, и сердце главы семейства Антипова — он повесился на лестничной клетке терроризирующей его пенсионерки-должницы. В своей предсмертной записке, пострадавший рассказал о выходках преступницы и обвинил в своей смерти.

Следственными органами в отношении должницы возбуждено уголовное дело по статье 110 УК РФ доведение лица до самоубийства.

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2450 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Полностью согласен с нашим Президентом.

В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.

"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

Деревня, после "послания":

- Ну таперича у нас фершал будет.

- Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.

- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?

- Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат и здорова...лазарем будут лечить, прямо с самолёту.

От ведущих модельеров:

Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.

- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.

Не стоит дарить букет венерологу.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Сантехник
Сообщения: 15709
Зарегистрирован: 11.11.2009
Контактная информация:

#2451 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Что-то 16-й год не задался
Yrrii писал(а):
:good2:

"Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато какой искренностью дышит их ложь!"
Станислав Ежи Лец


"Если у вас всё хорошо , не расстраивайтесь - это скоро пройдёт ."
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2452 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

— Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?

— Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. Много дел там накопилось.

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!

— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мне вперёд расстегивать: кошелёк или брюки?

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

— Розочка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:

— Яша, почему ты на дамский велосипед сел?

— Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и говорит: «Возьми у меня всё, что хочешь». Таки я взял у неё велик и уехал.

— Циля Марковна, вы куда?

— На Привоз!

— А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете?

— Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно!

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

— Но у меня же есть зажигалка!

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2453 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Разговаривают два приятеля:

— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

— Моя тоже не любит готовить…

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете?!

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Две подруги Вконтакте:

— Привет! Как выходные?

— Удались!

— Сама удались, овца…

— Слышал? Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев этого года.

— Так их ветром сдувает.

— Бабушка, а ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А папа сказал, что тебя черти принесли…

— Вы держите дома животных?

— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2454 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет.

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2455 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, ceкc…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье?!

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!».

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2456 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?

— В 1975 году!

— Приготовьтесь к самому худшему.

— Доктор, я умираю?

— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

— Папочка, кто такой массажист?

— Массажист — это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Девушки приходит в салон красоты:

— Знаете, подвеска, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата…

— Ну-ка поднимите майку, покажите… Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь!;)

— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!

— Ничего себе! Молодец!

— А кто она?

— Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...

как много девушек хороших мне не даёт любить жена.....

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2457 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…

Одна казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на Алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Муж спрашивает:

— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2273
Зарегистрирован: 15.08.2009
Откуда: Западная Украина
Контактная информация:

#2458 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.
Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло; смеяться над ней — это уничтожить его.
Конфуций.
Генеральный сантехник
Сообщения: 22514
Зарегистрирован: 31.03.2011
Откуда: Моск. Обл.
Контактная информация:

#2459 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

постановила,
mvlad13 писал(а):
Ей то понятно , сколь недодано ... иль не вдано ...

Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое...
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2460 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

120ти летнего дедушку на Кавказе спросили:

Дедушка,вы наверное не курите и не пьёте?

На что он сказал:

И курю,и пью,а то ведь так никогда не сдохну

:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя