Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2956 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?

- Мы думали это для денег...

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

Молодой на работе говорит бывалому:

- Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.

- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?

- Петрович, а откуда ты знаешь?!

Женщина не знает, как забить гвоздь.

Но зато точно знает - где!

- Пап, дай денег.

- Все деньги у банкоматери, сынок.

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Ещё одна льгота депутата госдумы: можно не отдавать карточный долг.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Я чё та не понял: уже идёт третий год эпидемии, а Касперский всё так и не выпустил свою вакцину?

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2957 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

За слово «мир» сейчас светит 5 лет. За слово «война» 15. И как теперь читать Толстого???

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2958 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.

Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:

- Трах-тибидох!

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2959 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

- Какие виды пыток вы знаете?

- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры ? ?

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.

Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Из чистого любопытства: - а чем сейчас заняты антипрививочники?

Святую ложь не порти грязной правдой!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Генеральный сантехник
Сообщения: 22514
Зарегистрирован: 31.03.2011
Откуда: Моск. Обл.
Контактная информация:

#2960 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами
Yrrii писал(а): (05 июл 2022, 07:01)
:good2:

Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое...
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2961 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
Yrrii писал(а): (05 июл 2022, 07:01)
:-D :good2: :Santechnik:

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2962 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра.
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.
2. Пробежка
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.
3. Медитация
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.
4. Поздоровайся с миром
Открыла окно, что было мочи крикнула: Здрасти!
Дворник тетя Валя аж метлу выронила.
Будем считать, что мир меня услышал.
5. Фейсфитнес.
Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.
6. Йога.
Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.
7. Утренние ритуалы
Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.
Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.
Намазала кутикулу.
Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.
Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.
На лицо положила омолаживающую маску.
Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.
Упала без сил.
Полежала, пошла завтракать.
8. Полезный завтрак
Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.
Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.
Напялила платье.
Потому что вайб и все такое.
Иначе в женском теле еда не усваивается.
Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).
Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.
Посадила на платье жирное пятно.
9. Аффирмации
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.
10. Мотивирование своего мужчины.
Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.
11. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.
12. Забота о мире.
Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.
13. Саморазвитие.
Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном.
14. Культурное развитие
В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.
15. Хобби
После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.
16. Вечерние ритуалы
Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.
Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.
Которую все жаждут и кричат: Где ты?
Где ты?
Где ты, Шатыркина?
Громче всех кричал мой начальник Святослав, по телефону. - Почему на работу не явилась?!
Я ему отвечаю.
- Не могу я, Святослав Игоревич, я рождаюсь.
- Рожаешь?! - орет. - В смысле, Шатыркина?!
- Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять.
- Слушай, Шатыркина, - говорит. - ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно.
- Я не могу, - отвечаю. - мне еще карту желаний делать, массаж гуаша и инсайты лов
- Шатыркина, не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе гуаша сделаю
- Вы, - говорю - Святослав Игоревич, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить.
А он трубку бросил. И файлы по электронке прислал. Пришлось заполнять до поздней ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на рукколе долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить.
Поживу еще обычной.
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2963 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

А ведь сегодня без десяти осень...

Объявление:

«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Дама:

- Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я - натуральная!

Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.

- Ты никогда меня не понимал!

- Вискарь будешь?

- Возможно, я ошибалась в тебе.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

В этот раз ослику хотели подарить на день рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

Из СССР я взял лучшее, что там было - жену.

В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебан..... летом...

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2964 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

вление:

«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!

Yrrii писал(а): (28 авг 2022, 10:15)
:-D :good2:

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2599
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2965 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...

- Аллё!

- Здорово, Игорян. Не занят?

- Да вроде нет.

- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?

- Ты чо, пальчик об утюг обжег?

- Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается...

- Твою мааааать... КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:

- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

- Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Блиин, еще и дверь теперь чинить...

- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!

Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть

*******

Феминизм - до первого достойного мужчины.

*

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

*

Атеизм - до первой тряски в полёте

*

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

*

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2966 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Прям и в хвост, и в гриву! :-D

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2967 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Про мобилизацию сейчас зажигают

Мужики,ну чё вы ссытите-то

Пришли в военнкомат

Посмотрели,что у вас нет ноги и отправят домой

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2968 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:

— Ты где сейчас?

— Я там где не бывает снега.

— Бали, Карибы?

— Стою на канализационном люке.

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

- Как читают анекдоты о себе жители провинции? - Улыбаются и ставят плюс.

- Как читают анекдоты о себе жители Москвы? - Злятся и ставят минус.

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.

Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

Врач назначил мне антибиотики.

А мне нельзя - я бухаю.

Коротко обо мне:

Грешу, но склонна к покаянию...

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2969 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Бали, Карибы?

— Стою на канализационном люке.

Yrrii писал(а): (09 окт 2022, 06:44)
:-D

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2970 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:

- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!

— Это ж водка!

— Ну а я как сказал?

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя