Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2641 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
– Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
– Вообще-то это дрель…
На отношения Алина
иначе смотрит чем Олег
она с ним хочет жить до гроба
а он с ней спать до четверга
Из переписки:
– Коля, возьми меня за муж.
– За что тебя взять?
– Моя жена хочет больше, чем я могу.
– Любит интим?
– Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал “Уникальный способ разбогатеть без усилий”, “Заработок в интернете за несколько часов” и “Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю” — ты хоть раз по ссылке перешёл?
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих мужиков – одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.
Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, одел все красивое… Сижу ем.
Женщины надевают чулки на ноги, а грабители — на голову, с одной и той же целью.
Проект “Дом-2” так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
Жена — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 10822
- Зарегистрирован: 21.04.2009
- Откуда: С-Пб
- Возраст: 62
- Контактная информация:
#2642 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Хорошо что люди выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2643 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Наш человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов»
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед – раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола – отдай ее врагу, нах@й!
– Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
– Тепла моего ему видите ли, блять, не хватало… замёрз бедненький!
Сегодня пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не хочет.
Вызвали мужика и спрашивают:
— Что случилось?
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетр@хал всех баб во дворе, на работе и др@чу еще по вечерам.
— А с женой почему не спишь?
— Не могу переступить психологический барьер.
— Какой барьер?
— Ну как же: свою жену — и чужим членом?!
Если твоя жизнь – не сахар, не соли чужую…
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2645 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Нужно выбирать такую бабу, которая с тобой сможет сходить и в самый роскошный ресторан, и п@здить абрикосы на дачах.
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена – мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу “Как вкусно готовить”…
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:”Хочу сидеть у камина в своем шале”, тройку, потому что шаль — женского рода.
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
Проктолог пациенту:
– Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
– Вы мотоциклист?
– Как вы узнали?
– В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2646 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать?
- Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2647 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только б он мириться не надумал!..
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2648 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Павлыч запатентовал
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2649 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Прикольненько.
- просто сантехник
- Сообщения: 10180
- Зарегистрирован: 30.10.2008
- Откуда: Медведково
- Контактная информация:
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2651 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
А что пишет? Я вижу. Там какую то фигню на английском прислали, может заблокировали?
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2652 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Заблокировали
И я не успел посмотреть
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2653 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: “Чайник не включать — открываются ворота!”
– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
– Одной бутылки мало. Двух – много. Три – в самый раз.
– Это аксиома или постулат?
– Теорема. И она требует доказательств.
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
Летел как–то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем–нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
гугл для слабаков
настоящие мужики спрашивают у ясеня!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2654 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!
Самое большое заблуждение — это то, что люди становятся умнее, когда вырастают.
Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Барышням на заметку: ко второму мужу быстрее привыкаешь, если его зовут так же, как и первого.
-
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 3523
- Зарегистрирован: 04.05.2015
- Контактная информация:
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей