Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2791 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".
- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
В самолёте.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- Девушка, можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.
- Мы - не попы, попы - не мы!- Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
-
- Генеральный сантехник
- Сообщения: 22515
- Зарегистрирован: 31.03.2011
- Откуда: Моск. Обл.
- Контактная информация:
#2792 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
На Али Экспрессе подпись под фото аэратора : " Кран - аэратор . Женская резьба "
Пля ... женская резьба ... вырубило напрочь .
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: 20.07.2010
- Откуда: г. Дзержинск
- Контактная информация:
#2793 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Миша, китайский перевод - это... это....
-
- Генеральный сантехник
- Сообщения: 22515
- Зарегистрирован: 31.03.2011
- Откуда: Моск. Обл.
- Контактная информация:
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2795 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
вырубило напрочь |
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: 20.07.2010
- Откуда: г. Дзержинск
- Контактная информация:
#2796 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Не нашлась, с чем сравнить!
-
- Генеральный сантехник
- Сообщения: 22515
- Зарегистрирован: 31.03.2011
- Откуда: Моск. Обл.
- Контактная информация:
#2797 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
аэратор с внутренней резьбой? |
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: 20.07.2010
- Откуда: г. Дзержинск
- Контактная информация:
#2798 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Все думали, что к пенсии добавили денег на покупку еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора.
* * *
Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно она сгрызает все ваше время.
* * *
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
* * *
Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Скорее всего, на трояк. Потому что “слишком много воды”.
* * *
Фразой “гусь свинье не товарищ” индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
На собеседовании в компании “Google”:
— Как вы узнали о нашей компании?
* * *
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: “Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?”
* * *
Я не верю в сказки про равенство людей. Физик‑ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур вряд ли запустит реактор.
* * *
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ‑шоу страны.
* * *
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет?
И я нет! А оно есть!
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Офигеть, а как ты в ворота попал?
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2799 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2600
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
#2800 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2801 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
На улице на стене висят два портрета.
Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция".
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает
и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей:
- Ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим!..
… и уже через наносекунду она придумает другое.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.
Обожаю свою подружку. Я ей смс: "Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!".
А она в ответ: "Не могу. Завтра за руль".
Железная логика.
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти, немножко люблю, немного боюсь, немного хочу другую.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал, покакал и хорошо покушал?
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2802 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 10822
- Зарегистрирован: 21.04.2009
- Откуда: С-Пб
- Возраст: 62
- Контактная информация:
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2804 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Старый, наверное, анекдот, но я первый раз прочитала.
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и выпить хочется с друзьями и погулять. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Еще червонец выписали!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2805 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Хотите узнать сколько у вас родственников ? Купите квартиру у моря.
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
– Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
– Если ты девушка, то можно.
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!
Вот в Париже - настоящая жизнь!
В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.
Ешь и пьешь - все бесплатно.
Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова.
Удовольствие - высший класс!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось...
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала...
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдет!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя