Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[mvlad13]

У бомжа спрашивают:

- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

[Эак]

Джинсы 2015 2016 2017

Интересно какими они будут в 2018 у нашей молодёжи

[SHelen]

Ну это, поясок то останется... И мешковины карманов висеть. А еще гульфик. Там много слоев ткани.

[kat52y]

Георгий Данелия вспоминает:

- После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.

[Yrrii]

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

— Ты куда такая нарядная собралась?

— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?

У граждан России нет своего посольства в РФ.

- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?

- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...

- А зрители?

- А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?

- Лучше шею и кошелек.

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

[Yrrii]

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:

-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!

А она ответила:

-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола

Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...

— Все претензии к производителям!

- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Как говорит моя бабушка:

- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

[SanFan56]

[Yrrii]

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!

- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?

Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.

Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

[Бухгалтер]

словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

[Yrrii]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

- Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

— Ну, и как, сбылась твоя мечта?

— Сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.

Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.

Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

Разговор в детском саду. Вовочка:

— Маш, а ты баба горячая?

Маша:

— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там ведь все мои друзья... Здравствуй, секта! ЭТО Я!)))

[hashmelator]

Вспомнился, под влиянием предыдущено пОста...

Репортёр местной газеты в Канзасе берёт интервью у пары пожилых фермеров, Джона и Мэри.

Они как раз отпраздновали 80-летие брака, и всем известно, что за эти годы они ни разу не ругались.

- Мэри, как вам удалось ни разу не поссориться?

- Ну, видите ли... В день свадьбы, когда мы вышли из мэрии, Джон посадил меня на лошадь и повёз на своё ранчо.

Через несколько миль кобыла споткнулась, и Джон сказал: "Раз...".

Ещё через пару миль лошадь снова споткнулась, Джон сказал: "Два...".

Когда она споткнулась в третий раз, Джон сказал "Три...", ссадил меня, вынул кольт и застрелил лошадь.

Я закричала на него: "Джон, зачем ты застрелил кобылу ?!!". Джон сказал: "Раз..."

[Yrrii]

Жена мужу:

- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Жена:

— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!

Муж:

— Каких еще Петь?!

В магазине:

- Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..

[Yrrii]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как вы догадались?

— У меня жена оттуда!

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда я не упаду.

- Саша, ну ты же бывший моряк...

- И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

В конце года в колхозе идет собрание.

Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…

Председатель говорит:

- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …

После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:

— Нина, скажите, КТО отец ваших детей?

На что прямодушная Нина ответила:

- Не знаю, я не оглядывалась!

Дочка спрашивает у матери:

- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.

— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке!

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

[San-Remo]

Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Матушке добавили 22 р. ........ коп. Хлеб покупает по 37 р..

[Yrrii]

Вовочка интересуется у своего отца: — Папа, а вот скажи… Жена — это надолго? Отец, вздохнув, отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что, ещё хуже школы?!

- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

Беседуют двое приятелей. Один: — Вась, чего-то ты в последнее время, какой-то грустный ходишь. Случилось чего? — Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей. — За что? — За плохую посещаемость…

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?

- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

- Чем грозит нарушение закона крупному чиновнику?

- Пальчиком.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.

Радости было даже больше!

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.