Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2273
- Зарегистрирован: 15.08.2009
- Откуда: Западная Украина
- Контактная информация:
#2566 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло; смеяться над ней — это уничтожить его.
Конфуций.
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2567 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Джинсы 2015 2016 2017
Интересно какими они будут в 2018 у нашей молодёжи
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: 20.07.2010
- Откуда: г. Дзержинск
- Контактная информация:
#2568 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Ну это, поясок то останется... И мешковины карманов висеть. А еще гульфик. Там много слоев ткани.
-
- Новичoк
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 21.03.2017
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
#2569 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Георгий Данелия вспоминает:
- После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2570 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.
- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...
- А зрители?
- А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2571 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2573 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2574 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2575 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
— Ну, и как, сбылась твоя мечта?
— Сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там ведь все мои друзья... Здравствуй, секта! ЭТО Я!)))
-
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 3523
- Зарегистрирован: 04.05.2015
- Контактная информация:
#2576 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Вспомнился, под влиянием предыдущено пОста...
Репортёр местной газеты в Канзасе берёт интервью у пары пожилых фермеров, Джона и Мэри.
Они как раз отпраздновали 80-летие брака, и всем известно, что за эти годы они ни разу не ругались.
- Мэри, как вам удалось ни разу не поссориться?
- Ну, видите ли... В день свадьбы, когда мы вышли из мэрии, Джон посадил меня на лошадь и повёз на своё ранчо.
Через несколько миль кобыла споткнулась, и Джон сказал: "Раз...".
Ещё через пару миль лошадь снова споткнулась, Джон сказал: "Два...".
Когда она споткнулась в третий раз, Джон сказал "Три...", ссадил меня, вынул кольт и застрелил лошадь.
Я закричала на него: "Джон, зачем ты застрелил кобылу ?!!". Джон сказал: "Раз..."
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2577 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2578 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась!
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке!
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
-
- Сантехник
- Сообщения: 15709
- Зарегистрирован: 11.11.2009
- Контактная информация:
#2579 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Yrrii писал(а): |
Станислав Ежи Лец
"Если у вас всё хорошо , не расстраивайтесь - это скоро пройдёт ."
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2580 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Вовочка интересуется у своего отца: — Папа, а вот скажи… Жена — это надолго? Отец, вздохнув, отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что, ещё хуже школы?!
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Беседуют двое приятелей. Один: — Вась, чего-то ты в последнее время, какой-то грустный ходишь. Случилось чего? — Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей. — За что? — За плохую посещаемость…
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…
Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
- Чем грозит нарушение закона крупному чиновнику?
- Пальчиком.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Google [Bot] и 6 гостей