Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: 20.07.2010
- Откуда: г. Дзержинск
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Увы, увы...
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Современные бутылки с посланиями выглядят так.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки!
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
— Пятерых.
Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.
Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.
Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.
Начальника: что потребует.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как ловят сумашедших ?
— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
- А по какой програме?
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...
Как только в кошельке появилась фотография моей жены…
… деньги из него сразу исчезли.
Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»
-
Трезвый
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Походил по магазинам.
- Посмотрел цены!!!
- Не знаю как внукам сказать, что Дед Мороз умер.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день .
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
Парочка влюбленных:
— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Пиво будешь?
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Был в СССР такой завод в Узбекистане:
Ахангаранский Завод "Сантехлит"
Случайно встретил,как на Узбекском языке читался "Сантехлит"
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.
Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...
Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытирать!"
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Если жена разбила чашку, то это к счастью…
… а если ты, то у тебя руки из жопы...
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»...
- Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!!
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.
Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Если женщина говорит,то перебить её можно только в этих случаях:
1.Я тебя люблю
2.Я тебе куплю
3.Я дурак
4.Пожар
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера |
Вы что, хотите как на Украине? - Вы что, хотите как в Париже? - Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть? |
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Розочка, Ви слыхали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], claudebot [Bot] и 0 гостей