Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Бухгалтер]

[SHelen]

Домашняя работа по обществознанию. Тема уже не актуальна. Важна - форма сдачи работы. Классный руководитель со второго раза узнала своего по носочкам. 5 класс.

[Эак]

Вся правда о семейной жизни

[novor113]

вот сила

[Yrrii]

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Россияне никогда не доверяли власти.

Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.

И, что характерно, ни разу не ошибались!

Мишустин: "Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается"

1 июля открывается Мавзолей. Даже Ленину отменили режим самоизоляции, чтобы он проголосовал за поправки.

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?

- … Хозяйственный магазин.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Ваши кошельки вовсе не пусты! Ваши кошельки наполнены пустотой!

1 копейка. Коробка спичек.

2 копейки. Позвонить любимой девушке.

3 копейки. Стакан воды с сиропом.

4 копейки. Позвонить девушке и один pаз не туда попасть.

5 копеек. Стакан семечек. Маленький. Hу, чёрненьких таких... Семечек...

22 копейки. Мороженое в шоколаде, “Ленинградское”. “Ленин-градское”...

56 копеек. Один доллар.

Рубль двенадцать. Два доллара.

2-87, 3-62, 4-12. Три бутылки водки.

8-80. Ночью на такси до вокзала и обратно, по дороге купить цветы, дать таксисту на чай и 3 рубля потеpять.

44 рубля. Просто бешеные деньги.

160. Цель жизни. Можно грязными.

5 тысяч. “Жигули”.

10 тысяч. “Волга”.

15 тысяч. 10 лет с конфискацией.

1 миллион. Миллион?! Нет такой цифры.

300 миллионов. Население Союза Советских Социалистических Республик...

Если учесть то, что водка на шестьдесят процентов состоит из воды, все претензии в пору похмелья следует предъявлять воде.

А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся ?

[SHelen]

Пропустили - 14 копеек - сырок Дружба.

[Yrrii]

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.

- Сделай так, чтобы я жил вечно.

- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.

- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

- Эта вещь стоит дороже чем ты!

- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.

Приходит к мудрецу глупец:

- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?

Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.

- Какую выберешь?

- Конечно, развернутую.

- ???

Глупец:

- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.

Мудрец:

- Иди нах. Такую притчу испортил.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

- Оставь, это мой!

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...

- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Вот говорят: без Путина нам будет хуже.

А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.

Так может мы уже давно живем без Путина?

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

[Duga]

Такую притчу испортил ↑(27 июл 2020, 10:36)

[Эак]

[Yrrii]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они стирают так память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

Мужикам на заметку. Среди кобелей женщина становится сукой, среди идиотов - стервой... Хотите иметь рядом с собой женщину - оставайтесь мужчиной.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

[Бухгалтер]

пьет исключительно за здоровье. ↑(30 июл 2020, 09:12)

[San-Remo]

[Yrrii]

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?

- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

Это у них там можно ждать, когда падишах помрет или ишак сдохнет. А у нас и падишахи, и ишаки отличаются отменным долголетием.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

- Ты чем, подруга, занята?

- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.

- Мужа себе ищешь? Как тонко...

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

[Yrrii]

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?

- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек...

Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...

Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

[San-Remo]

Дожили! Платим за воздух!

Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.

Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.