Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Yrrii]

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:

— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Утром жена говорит мужу:

— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.

— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…

— А это и есть паранормальные мужики!

[Yrrii]

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

[Yrrii]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

Отправлено спустя 50 минут 21 секунду:

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу…

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов считает,что та женщина, которая с ним — единственная и неповторимая, а все остальные одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

[Бухгалтер]

[SanFan56]

Пятно Роршаха с признаками порнографии!

[SHelen]

Пятно Роршаха с признаками

не открывается.

[hashmelator]

Пятно Роршаха с признаками порнографии!

Иначе Петросяна и не назовёшь

[Yrrii]

Муж в роддоме, осматривая младенца:

"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать "привет"! Я не люблю, когда мне лезут в брюки, особенно......когда меня в них нет.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Стара я уже по мужикам бегать...

Несите их всех сюда!!!

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.

Он берет стул садится передо мной и наблюдает...

Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?"

А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!"

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Не ищите своё счастье в чужой семье - его там НЕТ!

[Эак]

Мужчина - тот же ребенок

Вспомнил построение на полётной палубе,когда на "Киев" проходил службу

на Северном флоте

Старпом на построении нам:

Ну что вы за люди-то такие

До обеда вы не хотите служить,потому как жрать хотите

После обеда вы не хотите служить,потому как спать хотите

Вы те же малые дети,только с большими херами

[Трезвый]

У жены, перед выдачей водительских прав,ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна.Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.Читаю:

"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер,выдан тогда-то и там-то) не беременна".

И ниже:

" Справка действительна в течение трех лет ".

А вы говорите - контрацептивы...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь.

Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,

упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёб твою мать!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались...и с грустью) Теперь я Пашка-7...

-Кто вчера предложил нажраться ?!....

Я еще раз спрашиваю: -кто вчера предложил выпить ?!!...

Ладно спрошу по-другому:-кто вчера первый сказал " НУ ЧЁ?!.. "

[Трезвый]

Понравился ролик .

[Yrrii]

ПОДРУГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА САНТЕХНИКА.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней

на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,

проходите". Стою.... балдею...

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца

От себя: интересно, а если бы он реально был сантехником, вышла бы замуж?

[Yrrii]

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая...

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.

[Yrrii]

Он спросил меня:

- Ну где же ты была раньше, счастье моё?

И тут-то я расплакалась, вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала.

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- По размеру груди, что-ли?

- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...

Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

- За что вы так ненавидите русских?

- У них слишком много комплексов!

- Каких?!

- Зенитно-ракетных...

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего…

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал…

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи@дить!

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:

— Вот, возвращаю ваш телефон.

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?

Молчание. "Обиделась! " - решил муж. Спустя час спросил:

- Ты все еще сердишься?

- Нет, я все еще считаю.

...Тетя Сара внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON. Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала:

- Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

- Вот, телка, зашибись...

Отец думает:

- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...

Дед:

- Блин, сети забыли...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[монтана]

поймала жена