Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[SanFan56]

[Трезвый]

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

– Боже мой! Поручик, что с вами?

– Я поссорился с полковником!

– Так полковник же старый, тщедушный...

– У него в руке была кочерга!

– А у вас?

– А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке – вещь совершенно бесполезная!

Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную

икру или чёрный хлеб.

- Но я смотрю: ты все же ешь чёрную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

- А я свою жену называю Томагавк.

- Она у тебя что, из индейцев?

- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

[Yrrii]

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, Москвич

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости

- Нет!

- Почему???

- Наxpена мне второй Москвич???

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!

Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Покупательница спрашивает продавца:

- У вас есть открытки с подписью "Единственному"?

- Да.

- Дайте мне 3 штуки

[Yrrii]

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

Жена:

Ты снова во сне разговаривал.

Муж:

О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

Жена — Мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

[Трезвый]

Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве,

через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из

аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое

время спустя втихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему

достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не

настал день запуска в эксплуатацию...

Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день

продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты

счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.

Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...

[Sergey61]

Решили снять фильм про райский сад. Возникла проблема: у Евы не должно быть пупка, она же из ребра Адама. Долго примеряли грим, но все не то. И тут помощник режиссера приводит девицу с абсолютно гладким животом. Посмотрели, пощупали — действительно пупка нет. Спрашивают:

— Как?!

— Стерся.

[SanFan56]

[Рин]

Неси с завода каждый гвоздь,

Ты здесь хозяин, а не гость!

[San-Remo]

Черенки не догадались обрезать.

[Sergey61]

Вот новый мужчина у Екатерины:

Не курит, не пьёт, обожает картины,

По пятницам он не сидит в кабаках,

И туфли красивые на каблуках

Он ей покупает без всяких проблем,

Имеет знакомых из разных богем,

Он брюллики дарит и шубы-меха,

Он выбрит, надушен, искусен в стихах.

На отдых не жмётся – Мальдивы, Бали.

Имеет дома там, счета, корабли.

Он бреет лобок и улыбкой блестит,

И каждое утро причёсан, умыт.

Он ходит в качалку и даже в бассейн,

Любимый певец его сам Джо Дассен.

Вот только один у него есть порок:

Не трахает Катеньку сей пидорок.

[Эак]

Во всём виноваты самцы

[Yrrii]

Муж укладывает спать подвыпившую жену...

- Дорогой, а что это над нами летает?

- Спи! Это муха!

- А почему она белая?

Озверевший муж:

- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Бабушка покупает живую рыбу:

— Внучек, у вас рыба свежая?

— Ну, бабуль, она же живая.

— Я тоже живая...

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:

- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.

Шеф:

- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

-Доченька,ну почему ты не хочешь выйти за него замуж?

-Маам,он рыжий.

Отец с дивана:

-Ой,блиин!Год жизни с тобой и он будет седым.

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

[Yrrii]

Однажды к священнику пришла молодая женщина и сказала:

– Два года назад ты поженил нас с мужем. А сейчас разведи: не хочу больше с ним жить.

– Какова же причина твоего желания развестись? – поинтересовался священник.

Женщина объяснила:

– У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же постоянно задерживается. Из-за этого мы каждый день скандалим.

Священник, удивившись, спрашивает:

– Причина только в этом?

– Да, я не хочу жить с человеком, у которого такой недостаток, – ответила женщина.

– Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме: и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, – сказал священник.

Женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.

Зашла к соседке и попросила:

– Мария, одолжи мне стакан воды.

– У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?

– Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — вдалась в объяснения женщина. И как только она закончила, соседка вздохнула:

– Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга…

После женщина отправилась к другой соседке, чтобы попросить соли.

– У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?

– Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода… – говорит та женщина. И не успела она закончить, как соседка воскликнула:

– Эх, если бы ты знала какой у меня муж! – и начала жаловаться на своего супруга.Так, к кому бы эта женщина ни заходила с просьбой, ото всех слышала жалобы на мужей.

Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала – со словами:

– Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай разводить меня с мужем.

– Почему? Что случилось, дочка? – спросил священник.

– Мой-то муж, оказывается, лучше всех! – ответила ему женщина.

[SanFan56]

[Yrrii]

Две стадии жизни:

- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+

- ты знаешь, что там рассада

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?

- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.

Отправлено спустя 33 минуты 7 секунд:

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

В одесском переполненном автобусе.

– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Одесский дворик. Звонок в двери.

- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?

- Да...

- А где его панамка?

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, Ви таки не сходите?

Тот улыбнулся и ответил:

- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

На одесском пляже:

- Боря, пойдем таки искупаемся!

- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...

Сидят в маршрутке два старых друга - одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется:

- В чем дело, Фима?

- Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня... и переночевать!

- Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать!

- Ой, Ви таки не знаете Лёню - такой может и днем переночевать!

Одесский дворик:

- Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!

- Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!!

- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!

- Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?!

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:

- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...

- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Еся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Поздняя ночь, одесская квартира.

Циля, я тебя хочу

Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Одесса, Привоз:

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

В Одессе.

- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

- Так я за нее и спрашиваю!

Одесская коммунальная квартира.

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..