Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2807 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Чё смеёшься?! Это настоящая проблема.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2808 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая...
А потом бац, опять носить нечего...
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:
- Ты всё ещё сердишься
- Нет, всё ещё считаю.
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»
Дружбу не предлагать!! Только замуж!!!
Коротко о себе:
- Волшебная на всю голову...
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
Ушёл в себя, а там жена встречает…
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2809 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит - в засаде.
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мyжчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
Мы с женой разругались, развелись и поделили квартиру на две части…
… мне досталась часть снаружи.
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2810 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2811 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание
Маленький мальчик спрашивает папу:
-«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?»
Тот отвечает:
-«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»
«Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Не обязательно с конем…
36 лет — Ищу коня! Не обязательно белого…»
— Суровая правда жизни
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2812 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.
Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
Я такой старый,что помню как сдачу спичками давали...
Государство решило закрутить гайки, когда уже спижжены болты.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2813 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2815 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Стабильность и успехи реформы здравоохранения лучше всего видны на кладбище.
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
- Cантехник-любитель
- Сообщения: 171
- Зарегистрирован: 08.02.2019
- Возраст: 48
- Контактная информация:
- Сантехадмин
- Сообщения: 7269
- Зарегистрирован: 23.12.2006
- Откуда: Россия, Москва
- Возраст: 49
- Контактная информация:
#2818 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
После того как Гагарин уже достаточно времени провел на земле после своего полета, вызывает его к себе Никита Сергеевич Хрущев, закрывает и запирает за ним дверь своего кабинета, ведет в дальний угол и говорит шепотом:
— «Давно я тебя хотел спросить, Юра. Ответь мне искренне, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?»
Гагарин тоже наклонился к уху Хрущева, и отвечает ему тоже шепотом:
— «Видел, Никита Сергеевич...»
— «Я так и знал! – прошептал горестно Хрущев. – Ну, а теперь прошу тебя, даже приказываю – никогда никому не говори об этом!»
— «Слушаюсь, Никита Сергеевич!» – сказал Гагарин.
Через несколько лет Гагарин путешествовал по Европе, посетил Ватикан и был принят римским папой. Перед концом аудиенции папа попросил оставить их одних, закрыл и запер дверь кабинета, отвел его в уголок и прошептал:
— «Ответь мне искренне, сын мой, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?»
Гагарин вспомнил, что он обещал Хрущеву и отвечает:
— «Нет, не видел, Ваше Святейшество».
— «Я так и знал, – прошептал горестно папа. – Только очень прошу тебя, сын мой, никому не говори об этом».
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 10822
- Зарегистрирован: 21.04.2009
- Откуда: С-Пб
- Возраст: 62
- Контактная информация:
#2819 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Роскомнадзор запретил трансляцию празднования Хэллоуина со звездами российской эстрады, потому что получилось слишком страшно
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2820 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк. .
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Парень звонит своему приятелю:
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "Почему ты не женишься?" -
«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей