Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 65872
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 50
Контактная информация:

#2806 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 03 апр 2019, 11:56

У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
Yrrii писал(а):
(03 апр 2019, 10:01)
:grin:
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Реклама
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 16421
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 44
Контактная информация:

#2807 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 03 апр 2019, 21:14

Чё смеёшься?! Это настоящая проблема. :cry:
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2808 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 02 июн 2019, 07:55

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая...
А потом бац, опять носить нечего...

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».


Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:
- Ты всё ещё сердишься
- Нет, всё ещё считаю.

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»

Дружбу не предлагать!! Только замуж!!!
Коротко о себе:
- Волшебная на всю голову...

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.



Ушёл в себя, а там жена встречает…
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2809 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 30 июн 2019, 08:22

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!


После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит - в засаде.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мyжчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Мы с женой разругались, развелись и поделили квартиру на две части…
… мне досталась часть снаружи.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...



Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2810 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 07 июл 2019, 08:41

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!


Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...


Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2811 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 02 авг 2019, 07:18

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание

Маленький мальчик спрашивает папу:
-«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?»
Тот отвечает:
-«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»

«Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Не обязательно с конем…
36 лет — Ищу коня! Не обязательно белого…»
— Суровая правда жизни


Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2812 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 05 авг 2019, 08:27

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

Я такой старый,что помню как сдачу спичками давали...


Государство решило закрутить гайки, когда уже спижжены болты.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2813 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 23 авг 2019, 08:39

:good2:
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original (1).jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original (2).jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original (3).jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original (4).jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original (6).jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - original (7).jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - шу2.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - шу4.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - шу5.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - шу6.jpg
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2012
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 49
Контактная информация:

#2814 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 24 авг 2019, 17:53

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.

Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2815 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 25 авг 2019, 06:18

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

Стабильность и успехи реформы здравоохранения лучше всего видны на кладбище.

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.


Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2012
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 49
Контактная информация:

#2816 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 31 авг 2019, 02:16

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_8366.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_8493.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_8330.jpg
Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_8340.jpg
Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.

Аватара пользователя
Cантехник-любитель
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 08.02.2019
Возраст: 44
Контактная информация:

#2817 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 31 авг 2019, 10:36

Купальник не в тему, но всё равно познавательно ))

Аватара пользователя
Сантехадмин
Сообщения: 6951
Зарегистрирован: 23.12.2006
Откуда: Россия, Москва
Возраст: 45
Контактная информация:

#2818 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 24 сен 2019, 11:33

После того как Гагарин уже достаточно времени провел на земле после своего полета, вызывает его к себе Никита Сергеевич Хрущев, закрывает и запирает за ним дверь своего кабинета, ведет в дальний угол и говорит шепотом:
— «Давно я тебя хотел спросить, Юра. Ответь мне искренне, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?»
Гагарин тоже наклонился к уху Хрущева, и отвечает ему тоже шепотом:
— «Видел, Никита Сергеевич...»
— «Я так и знал! – прошептал горестно Хрущев. – Ну, а теперь прошу тебя, даже приказываю – никогда никому не говори об этом!»
— «Слушаюсь, Никита Сергеевич!» – сказал Гагарин.
Через несколько лет Гагарин путешествовал по Европе, посетил Ватикан и был принят римским папой. Перед концом аудиенции папа попросил оставить их одних, закрыл и запер дверь кабинета, отвел его в уголок и прошептал:
— «Ответь мне искренне, сын мой, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?»
Гагарин вспомнил, что он обещал Хрущеву и отвечает:
— «Нет, не видел, Ваше Святейшество».
— «Я так и знал, – прошептал горестно папа. – Только очень прошу тебя, сын мой, никому не говори об этом».

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 9816
Зарегистрирован: 21.04.2009
Откуда: С-Пб
Возраст: 57
Контактная информация:

#2819 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 02 ноя 2019, 20:36

Роскомнадзор запретил трансляцию празднования Хэллоуина со звездами российской эстрады, потому что получилось слишком страшно
Не думай что другие не думают.

Мастер-сантехник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 53
Контактная информация:

#2820 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 03 ноя 2019, 12:51

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк. .
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Парень звонит своему приятелю:
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "Почему ты не женишься?" -
«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...



Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!


Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей