Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Yrrii]

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:

- Космонавтом!

- Папа, что такое трансвестит?

- Спроси маму, он знает.

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

Искала ли ты на ночь покемона?

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

[Yrrii]

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?

- Вольтметром.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.

Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.

- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?

- Я – девушка жениха, со стороны…

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

[Yrrii]

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!

Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!

Муж: - Ага, подсолнечным маслом!!

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Ну, как вы там с Люсей?

- Да расстались мы.

- Это сколько же вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...

- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.

- А я вечернюю больше люблю.

- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

Жена:

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?

- А ты её кормила?

- Нет.

- Значит готовит что-то!

— Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

[Sergey61]

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?

— Боятся, что сгорят их виллы...

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:

Женские секреты одесситок

Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.

Мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

***

— Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо!

***

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

[Yrrii]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

— Я ужасно себя вела вчера?

— Это я тебя вёл.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:

- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?

- Знаю, а почему вы мне это говорите?

- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

[Yrrii]

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

- Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах !!!

- Изя, да это ЭКГ.. !

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.

Губит не лень, а бестолковая активность.

[mvlad13]

в аптеке:

- скажите , а у вас есть гондон с усиками?????

- есть! но он, сука , сегодня на работу не вышел!

[Yrrii]

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...

Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

Агентство приключений "Счастливая жопа".

У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!

— Знаете, они не свежие...

— А мне всё равно, мне для врача!

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

[Бухгалтер]

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Это про меня!

[Эак]

Жили килька и тюлька

И так они растраивались из-за этого,что какие-то килька и тюлька

Вышли замуж за Евреев и стали:

Сайрой и Мойвой

[San-Remo]

Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют.

[Эак]

[Yrrii]

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

- Приватизация Роснефти опять откладывается.

- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?

- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?

- Ну...

- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?

- Молчала...

- Дайте мне двойной скотч.

- В смысле, двусторонний?

- Неразбавленный.

- Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда!

- А что случилось?

- Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили.

- Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.

У нас этим летом 40 градусов было только в водке.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

[Yrrii]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу его молодая дочь с мужем шебуршатся-стонут. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:… эх молодость, молодость…

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Ну давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

Старик заинтересовался, как это так — «валетиком»? Начал прислушиваться, что дальше будет. А внизу молодые дальше стонут:

— Давай сзади.

— Давай.

— Давай кандибобиком…

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал вообще, что такое «кандибобиком». Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.

Высовывается дальше… невидать… дальше… невидать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?…

— Ничего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

[mvlad13]

Путин - министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Отправлено спустя 7 минут 22 секунды: