Диалог по телефону:
- Алло, скажите это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Ух ты прикольно, сливки небось делаете?
- Нет, говно сливаем!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

- Иван Иванович! У сантехника Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карточка заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Наносантехник. Прочистка канализации оптоволоконным кабелем.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Общественный сортир.
Из кабинки раздается натужный голос:
-Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки:
- Ты чего там, жрешь что ли?

Эак писал(а):
я греющим кабелем,зелененьким,который во внутрь трубы вставляется,чистил...не понравилось....жесткости малова-то....нумом 3х1,5 тоже так себе

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

боб писал(а):

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно мое?! Оно мне надо?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно мое?! Оно мне надо?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно мое?!..
- Твое-твое!
- Оно твое?! Оно тебе надо?!

Anonymous писал(а):
ФУУУ!!! Отвратительное дерьмо!!!

Приходит сантехник по вызову:

чего-то там поменял и прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

- Все готово, с вас $15.

- $15 баксов за 5 мин. работы!

Я вот дипломированный врач и то $15 за 5 минут работы не получаю!

- Ну, и что? Я когда был нейрохирургом, тоже столько не получал...

грузин смотрит на своего ребенка,
тот весь волосатый-волосатый и спрашивает жену.
Тамара , слушай ты его родила или связала?

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам.

Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею.
Стою по колено в воде и думаю - вызывать сантехника или нет?

Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются,
чтобы поделиться впечатлениями.
Первая:
- Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад,
в первый день цветы подарил, а потом все остальные
дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!
Вторая:
- А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал,
цветы дарил, а в последний день трахнул!
Третья:
- Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял,
так он меня все дни трахал, а последний выглянул
в окно:``Б@я, да тут еще и море есть?!!``

В зависимости от интонации одно матерное слово сантехника Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Гость писал(а):
Гость писал(а):